Кошка кофейного цвета...

…Улыбающийся сотрудник мосгаза прошел в квартиру и, перепрыгивая через мешки строительных смесей, уверенно зашагал на кухню…
- «ремонт?»… - на всякий случай уточнил он…я безрадостно кивнула…добравшись до плиты и проверив кухню на предмет утечки газа, он поспешил покинуть помещение, на прощание сочувственно произнеся «ремонт…он хуже войны»…

Буквально-таки с боем выбив две недели отпуска, в небольшом предновогоднем окне своей рабочей нагрузки, я (вместо того, чтобы отправиться в теплые края) посвятила всю себя продолжению облагораживания жилища…а точнее долгожданному ремонту санузла… Первые дни, окружившие со всех сторон хаос и разруха, давались мне без особого труда… Я активно планировала будущий дизайн помещения, изучала ассортимент декоративно-отделочных материалов, рассматривала различные предложения строительных организаций… Вообщем была увлечена всяческими творческими деятельностями и мало внимания обращала на происходящее в квартире… К четвертому дню, когда у меня (на бумаге) уже был готов визуальный макет объекта, выбраны все сопутствующие материалы и утверждена общая концепция проекта, а демонтаж все еще продолжался…мне захотелось завыть диким воем… Бесконечное количество незнакомых (появляющихся ранним утром) людей, в течение всего дня хаотично перемещающихся по квартире, выполняя свою  (очень-очень) шумную работу…нескончаемый поток различных неприятностей, связанных с внутренними коммуникациями устройства дома…обложившие, со  всех сторон, недовольства соседей…круглосуточный туман из пыли, грязи, опилок, стружки и кто его знает, из чего там еще… Решая проблемы по мере их поступления, постепенно я узнала имена всех местных дворников, большинства работников деза (особенно меня заинтересовал родной язык слесарей-сантехников…эти удивительные люди ухитряются общаться друг с другом используя в своем лексиконе всего три-четыре слова…одно из которых обязательно является предлогом…остальные же просто производными от однокоренного слова, оканчивающегося на «и краткое»)… Далее меня донельзя подвел человек, в свое время обязавшийся привезти (добытые мной) некие материальные средства… И только (к сожалению, до сих пор так и не изученный) язык сантехников, мог бы передать всю полноту и красочность пережитых мною, на тот момент, эмоций… Пока я (все четче ощущая приближающийся нервный срыв) подключала к поиску беглеца специально-обученных людей, мне позвонил зверь…

- «сколько тебе нужно?»…

- «перестань…я сама справлюсь»…

- «разумеется…а пока ты справляешься я дам тебе денег»… - вечером он привез мне необходимую сумму…я успела произвести все оплаты в срок…через пару дней мой потерявшийся неплательщик, был найден…и все наладилось…

«А затем…на развалинах часовни» оценив масштабы окружающей разрухи, меня посетила мысль – «зачем разводить грязь два раза»…в пыльно-срочном порядке было решено доделать уже всю квартиру полностью…т.е. после обновления ванны заняться (единственным нетронутым доселе местом) коридором…и, ближе к новогодним праздникам, продемонстрировать супругу целиком обновленный дом… Так сксть «сдать объект в срок» дело не очень простое, посему я активно занята  им крайние две недели нынешнего, приближающегося к своему завершению, квартала…

*чувства чувствами, но ничто не сближает супругов так сильно, как отсутствие санузловых стен в их доме…              

*вечером, вернувшийся с работы муж, принес мне небольшой (внезапно-неожиданный) подарок…зонт…

*не хочу и всё…каждый раз одно и тоже… текст удален по цензурным соображениям

Крайние несколько недель были донельзя проф-напряженными для моей (и без того ощутимо расшатанной) нервной системы (можно подумать, мало мне было отрицательного ответа на многострадальную презентацию)… Ежедневно активничая в рамках программы 1с, на бегу разбираясь с пфо, утверждая сувенирно-рекламную раздатку для поездки (нашего руководства и клиентов) в Португалию, согласовывая даты/сроки предстоящих мероприятий, мне приходилось закупать (уже лично, т.к. все в отпусках) президентские подарки… К концу прошлой недели, из-за абсолютного отсутствия у меня свободного времени, один из поставщиков, вышел на связь по средствам скайпа…и вел «прямую трансляцию» с мест закупок (т.е. тупо водил камерой айпада по всему ассортиментному ряду товаров)… Что, надо сказать, закончилось положительным результатом (мне удалось-таки выбрать/заказать то, что нам необходимо)… Обеды превратились в поздние ужины, посты (для приятного душе ресурса) печатались во время совещаний, сон перешел в список запланированных на следующий год дел…

Чувствуя, что «мы меня теряем» и «держаться нету больше сил», я решила пообщаться со своим непосредственным руководством на тему: «как меня всё за….. да пошли вы все в….. прошу предоставить мне очередной отпуск»… Наблюдая за моими такелажными трудами и несоизмеримыми (с весом миниатюрного организма) страданиями, начальница (легким жестом правой руки) согласилась выпустить меня из улья (аж на целую неделю)… Далее мной (мгновенно) был найден партнер для отдыха, изучены разнообразные предложения тур агентств, выбран (с тяжко вздыхающим комментарием – «да мне все равно куда») курортный отель… И… если я переживу следующую рабочую неделю, то по ее завершению, сяду в самолет…который переместит меня в теплые заграничные края…

Мнения моих мужчин (до чего ж режет, даже мой глаз, сия фраза), касательно моего холостого отдыха, полярно разошлись… Если муж, наблюдая за тем, как я «таю на глазах», к данному факту, отнесся с пониманием (и прочими душевными пожеланиями, содействиями, одобрениями), то Зверь ведет себя абсолютно противоположным образом… А опосля, устроенной мной ему небольшой демонстрации своего отпускного гардероба, на тему «вот эти вещи я беру с собой» (а на самом деле «не хотел меня с собой брать, вот тебе…получи фашист гранату»), он вообще перестал со мной разговаривать… Правда продержался только до следующего дня… Сейчас коннект налажен, но с мыслью о моем путешествии за пределы родных пенат без его присутствия, он смириться не может…

*на днях, в который раз, убедилась в очередном из своих (многочисленных) талантов…из всех предложенных вариантов загорательно-купального обмундирования, я принеприменейши одобрю и приобрету самые материально-затратные кусочки ткани…

…Возможно, под влиянием своей профессиональной деятельности…возможно, из-за каких-то (невыясненных еще) особенностей моего организма…но, некая классификация происходящего вокруг (и внутри), с последующим структурированием и четким разделением на различные пункты, всегда имеет место быть у меня…страшно сказать, наверное, во всем…потому и интим не стал исключением…

Даже в годы своей беззаботной (бесследно-ушедшей) молодости, не вкусив еще греховного яблока райского сада, я относилась к многогранному процессу (обмена жидкостями) крайне своеобразно…само действо меня всегда (бесспорно) привлекало, но манила меня (исключительно) физическая сторона медали…а душевно-романтичные моменты, как-то изначально, были мною оставлены без внимания…наверное, по тем же причинам, моим первым мужчиной стал мужчина мною очень желанный, но мною совсем не любимый…а последующими (и вовсе, чем дальше, тем хуже) становились мужчины к которым я не испытывала какие-либо нежные  чувства…хотя, за всю свою жизнь, о своих чувствах я говорила только одному мужчине…может и в этом есть корни моего хладнокровного поведения и никому непонятных убеждений…а также непередаваемой (истинно мужской) легкости в разделении всех составляющих процесса…мне необходимо наличие собственного желания и азартного интереса к данному конкретному представителю противоположного пола (а будет ли оно вызвано его запахом, который я почувствовала, проходя мимо…или это будет проявлением моей склонности к авантюризму…не столь важно)…и я, искренне, не понимаю зачем мне обязательно  мешать в одну кучу чувства, страсть, желание, обязательства, удовольствие, отношения и всякие прочие слова…секс – это всего лишь секс…иными словами – постель (иногда) не повод для знакомства…

Мне никогда не удастся понять, к чему портить качественный интим некачественными отношениями…во время подобных рассуждений, воспоминания автоматически подсовывают мне, двух (абсолютно разных) мужчин…один был достаточно молчалив…другой, на вторую неделю наших свиданий, сказал мне «я тебя люблю» (и услышал в ответ «мне пора домой»)…ни к одному из них, я не испытывала каких-либо романтических чувств…не хотела вместе «жить долго и счастливо и помереть в один день»…просто оба экземпляра, были качественными любовниками…т.е. процесс (как с одним, так и с другим из данных примеров) доставлял мне физическое удовольствие внушительно-удовлетворяющего размера (что, собстно, и являлось причиной моего с ними общения)…но в одном случае я хотела именно этого мужчину (и это желание доводило меня до потери сознания)…во втором – я хотела  только своих ощущений (отвращение к самому источнику получаемого удовольствия зашкаливало по всем возможным показателям, но уж больно приятен был, в его исполнении, процесс…потому и не разрывала отношения)…с одним мужчиной нас связывал исключительно интим (т.е. сплошная легкость, созвоны несколько раз в месяц, при взаимных наличиях желания и свободных часов, приятно проведенное совместное время, никаких посягательств на личную жизнь друг друга и никаких обязательств)…с другим отношения были а-ля постоянные (т.е. подразумевающие вечерние прогулки, ежедневные созвоны, верность, совместное будущее и бла-бла-бла)…торопясь на встречу с одним, я выворачивала все содержимое своего шкафа на пол, выбирая наиболее подходящее для встречи нижнее белье, пребывая в возбужденном предвкушении его ко мне прикосновений…возвращаясь с очередной вынужденной прогулки с другим,  в ожидании момента, когда я наконец-таки получу желаемое, и понимая, что предварительно мне придется слушать его занудное нытье, выворачивало уже меня (т.е.  содержимое моего желудка)…я честно старалась разорвать, в свое время имевшие место быть, каждые из этих отношений…и если те серьезные, где я хотела секса, но не хотела его, мне удалось закончить спустя пару месяцев нашего общения (он хороший, я плохая)…то те, в которых между нами не было никаких обязательств, но мы хотели друг друга до ощущения электрических разрядов от прикосновений, продолжались несколько лет…

Подруги единогласно твердили о «она, никогда, принадлежать не сможет одному», о моей любви к свободе и невозможности быть когда-либо кем-то прирученной…бред и тупые бабские разговоры, огрызалась им в ответ я…я готова ограничить свою свободу и вообще пересмотреть многие поведенческие моменты…была бы верная мотивация и благие цели для самопожертвования…и они нашлись-таки, но речь сейчас не об этом…а про секс…

К чему вмешивать в физический процесс душевные моменты, если в большинстве случаев, они все портят…когда можно просто получать удовольствие друг от друга, не задумываясь о будущем и каких-нибудь там чувствах и, тем более, обязательствах…любовников, об интиме с которыми мне действительно приятно вспомнить, я могу сосчитать по пальцам (возможно одной своей руки)…что поделать…моя требовательность распространяется не только на рабочие моменты, но и на интимные процессы…и я целиком и полностью уверена, что доставить удовольствие женщине может любой мужчина…абсолютно вне зависимости от его размеров и сил…но при обязательном наличии у него на то желания…у кого-то это (успешно) получалось…с кем-то мне приходилось (успешно) имитировать получаемое удовольствие (да да…мне было их жалко…посему играла)…конечно, если мужчина думает только о своем удовольствии, зачем женщине задумываться об ощущениях мужчины…и тут появляется мое очередное (необъяснимое) убеждение – мужчина, оказавшийся в моей постели, уйдет из нее удовлетворенным (даже если я с ним\к нему ничего не чувствую и притворяюсь)…мужчин вообще нельзя бросать…как бы плохо (или глупо) он себя не вел…пусть он не подходил девушке (в быту или в сексе)…расставаться с ним надо аккуратно-продуманно…постепенно…безболезненно…и, желательно, только по его инициативе…для этого, конечно, понадобится время…необходимо будет довести его до состояния, когда он поймет, что побег это единственно-возможный и лучший выход…своевременно «включить дурака», в общении с мужчиной, редко бывает лишним…снова отвлеклась, речь же о сексе…

Секс…секс…секс…секс…чем не театральный спектакль…есть сцена…есть актеры…кто-то играет свою роль лучше…кто-то хуже…кто-то вызывает овации и бурю эмоций…кто-то настолько плох, что смотреть на его представление еще раз, нет никакого желания…разные по стоимости билеты…архитектурно-разные здания…у кого-то аншлаги…у кого-то пустые залы…кто-то будет забыт на следующий день…чье-то представление будет жить в воспоминаниях случайного зрителя еще много лет…

*на прошлой неделе я в кровь разодрала своими ногтями его плечи…он до синяков впился своими пальцами в мои бедра…мы не играем…